Daca iti arat un deget razi?


Femeilor , le plac florile . Le place sa le ingrijeasca, sa le creasca, sa le ude, sa le admire, sa le miroase. Femeilor le place sa primeasca flori. Noi barbatii nu stim de ce dar le oferim flori pentru a le vedea fericite. Dar ce sunt pana la urma florie? De la ora de biologie stim ca floarea este organul reproducator al plantei... un fel de p**a plantei. Asta ar explica de ce femeile zambesc cand le oferim flori si de ce sunt fericite. Daca florile sunt p**i inseamna ca mesajul transmis de un buchet mare de ...flori ar fi :"Te iubesc atat de mult incat iti ofer un manunchi de 15 p**i, nu-i asa ca asta te face fericita?". Da..le plac florile, le ingrijesc , le uda , le cresc , le admira, le miros..si cand se supara le SMULG din ghiveci sau le RUP...Dureros nu?
Femeile... atat de delicate, fermecatoare si irezistibile. Facem atatea pentru ele. Cand eram baietel mic vroiam doar sa le atrag atentia, le tachinam. La adolescenta vroiam doar sa le sarut...eh sarutul. Pana la urma ce gust are sarutul?
Pai 80% din saruturi au gust de Orbit. Celelalte 20 de procente sunt disputate de bere, vodka, ceapa si tocanitza....cu ceapa. Daca astia de la Orbit ar inventa si guma cu gust de ceapa si usuturoi atunci ar fi cool sa iti puta gura. Am scris "puta" nu "putza". Cand vrei sa sartutzi pe cineva si nu ai pe cine (Pentru ca esti prea disperat) mesteci un orbit. E tot aia ..e acelasi gust..e ca si cum ti-ai masturba limba. Mai sunt momentele alea cand esti pe punctul de a te mozolii cu o tipa la o petrecere...dar putzi a bere si ..tocanitza cu ceapa ( asta mancam noi la petreceri) si nu stii ce sa faci . Te duci repede la un prieten si-i soptesti la ureche "Frate, da-mi si mie un orbit cu lamaie ca io sunt pe uscat, am venit nepregatit, nu credeam ca o sa am noroc in seara asta." Bagi doua lame in gura ( lame de orbit nu "gilet") si mergi la ea. Te apropii seducator de buzele ei, ea fereste putin capul si te intreaba :"Ai..stii tu ?", tu te uiti la ea si plescaind din masele spui :"Sigur ca am papushe, cu aroma de ceapa ..." Si poate ca ea te intreba de prezervativ.
Dar ce sunt saruturile ? Pentru femei sunt niste chestii importante findca ele isi dau seama dupa felul cum sarutzi daca relatia va fi una profunda, superficiala daca o faci cum trebuie inseamna ca sti sa o asculti , ca esti bun la pat...etc( sursa citata mai sus este "Sex and the city").
Pentru barbati sarutul este ..ne important. Un fel de ascultarea imnului inaintea unui meci de fotbal al nationalei. Il respecti , pari interesat cu mana pe inima ( sau fundul ei in cazul sarutului). dar nu e prima data cand il auzi...tu vrei meciul de fapt. Ce sa spun de primul meu sarut? A fost SPECIAL. Femeile au dreptate si noi barbatii trebuie sa recunoastem. Primul sarut e Magic. Nu ca prima partida de sex. Nici nu merita sa-i zic SEX. Parca faceam parcarea laterala cu o basculanta in Anglia. Ehhh..nici chiar basculanta. Fetei i era frica de faptul ca o bucata de carne o sa intre in ea. Eu orbit de atatea reviste ("orbit" de la vb "a orbi") credeam ca pot sa stau in toate pozitiile alea.
Suntem prea influentati de reviste, radio , televiziune, societate. Atatea reclame care ne bombardeaza si atata munca de manipulare pentru a ne face sa cumparam tot felul de nimicuri. Fetele alea frumos imbracate pe care le gasim in supermarket-uri si ne invita sa gustam, sa testam diferite produse...PROMOTIEEEE. Ma gandesc cum ar arata o promotie la supozitoare : Doua fete la un stand si te cheama sa te apropii (si toate au un speech bine invatzat):"Buna ziua suntem de la Compania farmaceutica Black Hole si scoatem pe piata un produs nou pe care va rugam sa il testati, SUPOZITORUL ShinyShyHead, mai mic si mai moale. Nu vreti sa il testati?"
Si oamenii isi dau pantalonii jos se apleaca , iar promoteritza le introduce supozitorul ."Nu-i asa ca e mai mic si mai moale?" iar clientul raspunde :"O..da si este si putin acrisor", "pentru ca are lamaie". Sau o promotie la hartie igienica :"A-ti incercat noua hartie Soft Forest ?" Promotia sa fie la intrarea unui WC Public. Oamenii sa testezi , iar la iesire sa isi spuna parearea :"Folosesc Soft Forest de 2 saptamani si sunt mai vesel si mai bine dispus, plus ca am economisit mai mult detergent, lenjeria mea este mai curata ...si are miros de lamaie."
"DA, lamaie, findca contine lamaie, sau ati baut Pepsi Twist care contine lamaie si se poate sa fi reactionat in stomcac mai ciudat." Nu vreau sa vorbesc despre promotiile la alifie pentru hemoroizi sau fisuri anale. Nu stiu care e treaba cu fisurile, si de ce apar ele...dar mai bine lasam subiectul pentru un alt post. Trebuie sa cumparam , nu conteaza ce. Atatia experti care pot sa vand orice , si te pot convinge sa cumperi orice, sau macar sa incerci.
Iti dai seama cum statea Eva langa copacul ala cand il vede pe Adam:" Buna mai Adam. Hai sa iti arat ceva gustos. Uite aici un mar. Hai sa gusti si tu ." "Nuuu, Eva fi cuminte , stii ce a zis God, sa nu mancam de acolo." "Dar, vai Adam, uite ce frumos si rotund este , nu vrei sa musti din el...e OFERTA !!!" Si asa s-a inventat rusinea si pacatul...p***a masii de oferta.
Cumparam numai porcarii si nimeni nu mai citeste carti. O sa ajunga cartile sa fie vandute pe blat la bisnitzari. Vezi o carte in magazin dar nu ti-o permiti si mergi in cartier la tine la baietzasi. O sa mergi pe strada si cate un tip gras, negru si cu lant o sa te intrebe :"Psst ,frate, vrei o carte ? Am Goethe, Freud , Kafka...hai fratzioare sa iti dau un Dan Brown, ieftin."

Sunt suparat pe femeile frumoase. Ele sunt in viatza mea ca OZN-urile. Apar putin cat sa ma minunez si nu am timp sa le fac poze. Cand le povestesc prieteniilor mei despre ele nu ma cred. Sunt ca un tzaran care a vazut OZN-uri si nimeni nu il crede :"Era o chestie care stralucea, si din ea a coborat o faptura inalta, cu picioare foarte lungi, care se terminau cu un fund bombat si avea doua bile moi pe piept, nu avea par pe ea, si avea ochii mari, buze senzuale si..." Si nu ma crede nimeni. Pe planeta mea nu aterizeaza femei frumoase. i cand le intalnesc nimeni nu ma crede, iar pozele cu ele sunt obscure si par trucate. Atatea femei frumoase.
Mergeam pe plaja cu prietena mea. Ea nu e chiar cea mai frumoasa fata din lume, din Romania , Constanta, nu e nici macar cea ma frumoasa fata de la ea din bloc, si sta intr-un bloc de batrani . In fine mergeam pe plaja cu ea ( proasta idee) cand vad o femeie foarte frumoasa care zambea la mine. Si atunci mi-am dat seama. Dumnezeu avea un cos mare cu calitati fizice. Si construia femei. Lipea calitati pe ele : punea chip frumos, sani, picioare, funduri , par bogat si matasos. Si cand a terminat calitatile a adunat cioburile si calitatile ramase si a construit celelalte femei. Asa ca foarte nervos am mers la femeia frumoasa ce stralucea cu nurii in soare , tragand-o de mana pe iubita mea care ma intreba "unde mergem?, de ce tragi asa de mine...ce ai dragaaa". M-am postat in fatza zanei cu sani mari si i-am uralt:"Vezi ce ai facut ? Vezi cat de urata e prietena mea? zgarcito si egosito, Dumnezeu a luat toate piesele bune si le-a instalat pe tine, ai caroseria asta stralucitoare si prietena mea e O COAJA DE FEMEIE , sta sa cada mai rau ca o Dacie. De fapt sufletul conteaza.
Nu stiu cum pun alti benzina dar la cat de scumpa e eu am o modalitate interesanta. De fiecare data cand pun benzina pun asa doi trei litri sa isi clateasca si ea rezervoru, sa miroase si gura ei a ceva, ca se ne distram amandoi. Bag pistolul ala in rezervor si apas uuuusor, ca sa nu intre prea multa si sa raman fara bani. Opresc ceasul la 19.99,9 ca sa nu pun 20.00 ca poate sar peste. Si am observat ca de fiecare data cand scot pistolul mai curg cateva picaturi..iti dai seama benzina din banii tai. De aceea dupa ce iau degetul de pe "tragaci" , nu scot pistolul repede din gura rezervorului , ci mai "scutur " putin sa curga tot acolo in rezervor.
Saracie nene.
Toti barbatii au o latura feminina . Cum poti sa te masturbezi daca nu ai o latura feminina? Pui mana pe ea ... Ai o latura feminina daca dupa ce faci l**a ( ursul are laba , omul o face) iti faci un test de sarcina. Ai o problema daca mana ta vrea sa fie tzinuta in bratze dupa ce o faceti. Daca mana ta te intreaba daca s-a ingrasat. Daca se supara ca nu vorbesti cu ea , ca nu o scoti in oras. Ai o problema daca mana ta te inseala cu altul. Daca mana ta sangereaza nu trebuie neaparat sa-i pui un tampon, poate doar te-ai taiat.
Zambeste.